El sexo por Internet

A ellas les gusta más la infidelidad virtual

¿Esta practica hoy en día tan común se podría calificar realmente como sexo?

La infidelidad no sucede espontáneamente, sino que por el contrario es algo que se va gestando con el tiempo debido a una serie de factores que la van favoreciendo, por ejemplo, desgaste de la pareja; sentirse devaluado o desconsiderado ante el otro; la monotonía de la cotidianidad; el aburrimiento; una vida sexual deficiente o hasta inactiva en algunos casos. Hay que tener en cuenta que el sexo es un elemento clave en la pareja, y si este es insuficiente o monótono los integrantes de la pareja tenderán a buscar esa satisfacción en otro lado.

Sexole, sitio español de sexo por internet, realizó el primer estudio sobre conductas y preferencias sexuales de usuarios de internet en España y allí se detectó que las mujeres son más infieles que los hombres (50% frente al 44%). El estudio de Journal of Couple and Relationship Therapy asegura que entre un 45 y un 55% de las mujeres casadas son infieles.

El sexo virtual y la infidelidad 

Pero hay algo a tener en cuenta: la percepción de infidelidad entre los hombres y las mujeres es diferente, para el 50% de las mujeres el sexo por internet no es infidelidad (el 80% de los hombres piensa igual). Un 81% de las mujeres confiesa que coquetea con sus compañeros de trabajo, y dos de cada tres aseguran que tienen pensamientos sexuales con ello. Un 20% de las mujeres españolas declara que no engaña a su pareja “pero estaría dispuesta a hacerlo si tuviera la oportunidad”.
Según algunas encuestas, las estadísticas marcan que el 56% de los hombres no rechazan una aventura cuando se presenta la oportunidad, en cambio, el 35% de las mujeres aceptan tener una infidelidad, muchas veces, para denigrar al varón por sentirse poco apreciadas, desatendidas.

Los jóvenes y la infidelidad 
Las nuevas generaciones, tanto hombres como mujeres, condenan más la infidelidad que los adultos maduros. Así, el 29% de los hombres entre 45 y 54 años está de acuerdo con la idea de tener una relación paralela al matrimonio, los encuestados entre 18 y 24 años sólo lo están en un 15%. Y en el caso de las mujeres, el 11% de las consultadas entre 45 y 54 años declara estar de acuerdo, cifra que baja hasta un 5% en el resto de los tramos etarios .

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¿Existe la infidelidad virtual?

Es una pregunta típica en las 

parejas de hoy

Cuando uno pasa mucho tiempo en Internet, el otro sospecha y aparecen las actitudes detectivescas. ¿Qué hacer? 

A través de todas las posibilidades que hoy ofrece la Web, muchas personas establecen nexos y relaciones muy íntimas. Así, empiezan a circular secretos, fantasías, idealizaciones, entusiasmo, negación, racionalización y frustraciones que muchas veces resultan devastadoras para otras relaciones reales mantenidas al mismo tiempo.

¿Existe la infidelidad virtual? 
¿Pero acaso no es similar a lo que sucede en la vida real? ¿Acaso no nos enamoramos con un "final feliz" mientras que otras veces nos desengañamos totalmente? ¿Acaso ese enamoramiento del comienzo no es equivalente al conocimiento virtual, donde todo brilla, todo está por hacerse y todo es maravilloso? ¿Acaso ese otro real no es ese otro que aparece frente a nosotros pasada la etapa del enamoramiento?

Un mundo de fantasías 
En todas las nuevas relaciones, sean o no por Internet, la gente presenta el mejor lado de sí misma, pero no quiere decir que efectivamente sean así todo el tiempo, en la vida diaria. Con demasiada frecuencia pensamos en el amor como aquellos sentimientos vertiginosos e intensos que se producen frente al deslumbramiento. Pero, si bien puede ser una experiencia fantástica, mucha de la intensidad de los sentimientos es simplemente inherente a la misma novedad.

De hecho, una vez que un amor de "ensueño" debe dar paso a todas las responsabilidades de la vida diaria, en una relación a largo plazo, surgen otros sentimientos o bien todo termina. 

Veo en la consulta muchas parejas en las cuales uno de sus integrantes, cuando no ambos, permanecen mucho tiempo on line para tener interacciones que les permitan un escape de la realidad diaria. Una paciente me decía: "ese mundo virtual, ese mundo de fantasías que me proporciona Internet, me permite salir del mundo cotidiano, monótono y aburrido".

Una vez que se encuentra a alguien interesante en la Web, ambos muestran sus mejores aspectos y empiezan a compartir intimidades, esperanzas, temores y fantasías. Esto los acerca aún más y hace cada vez más apremiante la necesidad de una interacción real.

Jugar a los detectives 
Cuando la pareja quiere saber "que hace mi marido/mi mujer tantas horas seguidas en Internet" comienza a sospechar cada día más y a sentirse amenazado. Entonces empieza a revisar como verdadero detective la computadora del supuesto cónyuge infiel llegando muchas veces a sentirse devastados y traicionados.

Ese otro virtual ha dejado de ser virtual (aún cuando no hayan existido encuentros reales), aunque también es cierto que a muchos les resulta irresistible encontrarse con el amigo/a virtual en persona. Sienten que han conocido a sus "compañeros del alma" y que parecen haber sido hechos "el uno para el otro", por lo que valdría la pena arriesgar todo por ellos.

Del idealismo a la realidad 
Muchas veces el desengaño sobreviene: la persona real es muy distinta a la virtual. Por ello, un comienzo de romance virtual, cuando existe una pareja real, podría servir como una señal de alerta para saber que se necesitan modificaciones en la propia pareja.

Este debería ser el foco de atención: hay que saber que, muchas veces, la pérdida que se experimenta cuando una relación virtual finaliza es en realidad la pérdida de una fantasía, y no de algo real, a diferencia de una pareja de años.

Por gigi_hurlingham

¿Existe la amistad entre hombres y mujeres?

Esta pregunta es tan vieja como la del huevo y la gallina, y ha sido ampliamente discutida en todos los medios

Woody Allen, Freud, la música y Hollywood han planteado la interrogante abordándola desde diferentes ángulos. 

Para saberlo, investigadores de la Universidad de Wisconsin-EU Claire buscaron parejas de amigos de sexos opuestos, todos adultos heterosexuales entre 18 y 52 años.

La conclusión fue la siguiente: Los hombres tienden a sentirse más atraídos hacia sus amigas que las mujeres, y sobre estiman la atracción que ellas pueden llegar a sentir. Según la Dra. April Bleske-Rechek, directora del estudio, el comportamiento masculino tiende a ser más “sexualmente oportunista”, es decir, los hombres siempre tomarán la oportunidad cuando se les presente. Esto responde a factores evolutivos. Si un hombre en la prehistoria se distraía, otro macho terminaba apareándose con la hembra, entonces están diseñados para no dejar pasar las oportunidades que se les presentan en materia sexual.

Conforme hemos evolucionado, hemos tenido más sentido común en las acciones. Ahora es muy mal visto que te acuestes con la esposa de tu mejor amigo, aunque ella esté dispuesta. La cabeza juega ahora un papel súper importante.

Pero lo realmente importante en este estudio, fue encontrar que los hombres que se sentían más atraídos por sus amigas, eran considerablemente menos felices en sus relaciones, se encontraban menos satisfechos. 

El tener un punto de comparación tan fuerte, como una atracción platónica hacia una persona cercana, hace que apreciemos menos las relaciones reales que tenemos. Las amistades del sexo opuesto representan un riesgo real hacia nuestras parejas.

Los estudios prueban comportamientos primarios en los seres humanos, sin embargo, cada relación es única. Las relaciones interpersonales son un campo muy variado en el que no puede haber absolutos. La parte instintiva es fuerte, pero ahora somos seres racionales que podemos sostener relaciones amistosas con cualquier persona que aporte cosas positivas a nuestra vida.

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Sexo salvaje

Sexo salvaje, para muchos sólo un juego 

Muchos han disfrutado un sexo agitado, en lugares inesperados, con la adrenalina a flor de piel; incluso hay quienes desean dentro de sus fantasías que literalmente les sean rasgadas sus prendas. 

Tal y como se ve en el cine, hay quienes quieren desabrochar la blusa de la mujer como si se tratara de un perfecto truco de magia, y sentir que la pasión los arrasa, con lanzada a la cama mediante un simple y estratégico empujón. Algunos lo llamarían sexo salvaje, teniendo en cuenta el juego de roles. Es como si se despertara una actitud de pantera o león en la intimidad.

Los expertos hablaron precisamente de ese sexo salvaje, lejos de ciertas patologías como el sadomasoquismo y generar dolor en el otro. Incluso en este tipo de sexo no está contemplado el irrespeto ni pasar por encima del otro. Cuando se habla de sexo salvaje es sencillamente hormonas en su más alta ebullición, que hacen que usted se olvide por un momento del preámbulo y la ternura, para desbordarse de pasión. Conozca cuál es el límite.

¿Cómo se podría definir sanamente el sexo salvaje? 
El sexo salvaje es más bien un juego de roles, de interacción sexual donde yo expongo mis funciones de excitación sexual de mujer, mis deseos, mis gustos, mis fantasías, donde exploro ese rol de juego con la pareja.

Lo importante es tener en cuenta que existe una línea muy delgada que no se debe pasar, porque en ese lugar ya estaríamos hablando de patologías o parafilias. Sexo salvaje puede ser considerado un gusto, un juego, una táctica sexual, que involucre caricias más exageradas y no tan tiernas, que sea del gusto personal y de la pareja, que involucre la alta excitación y las hormonas.

Es probable que la mujer en ovulación se sienta con más deseo de sexo salvaje, porque incluso biológicamente se siente más atractiva y quiera cumplir sus fantasías.

¿Qué decir de las palabras subidas de tono? ¿Hasta qué punto excitan y hasta qué punto pueden lacerar a la pareja? 
Hay estudios que han comprobado que excitan las palabras subidas de tono, y esas palabras subidas de tono no son las groserías, sino palabras excitantes para la otra persona. En ese caso es importante conocer a la pareja, saber qué podría ser de su agrado y qué no, porque tampoco se pueden caer en ofensas.

Podemos hablar de comunicación excitante que puede convertirse en una narración del momento, para otros será rugir como una leona. De lo que se trata es de explorar, jugar, pero respetando, y teniendo claridad en lo que le gusta a mi pareja. Porque tampoco podemos caer en un acto que al otro le parezca ridículo y que lo haga morirse de la risa, bajando así la chispa de la pasión. Se debe estar en la misma sintonía.

¿Qué decir de la impulsividad, de rasgar las prendas como parte del juego? 
Para muchas personas eso hace parte de un clímax mayor, los hace sentir más enérgicos, más deseados, pero eso se da por las mismas hormonas, todo está en circulación. Esos juegos funcionan cuando las dos personas están en sintonía, no siempre la mujer quiere este tipo de juego. También habría que hablarlo, concertarlo, porque si es una mujer psicorígida que no quiere que se le caiga un botón a su camisa de tantos miles de pesos, se estropeará el momento, en vez de favorecerlo.

Se trata de evaluar la entrega sexual, tener en cuenta que en ese tipo de casos habrá más movimientos fuertes, y tampoco se puede entrar a lastimar durante el coito. También debe haber aceptación de mi pareja y bienestar físico y emocional.

No olvide la ternura 

Caer en la rutina también sería hacer de sus encuentros sexuales sólo sexo salvaje. Tampoco puede dejar de lado la ternura, y las suaves caricias o el romanticismo que tanto le encanta al sexo femenino. Frente al tema, la psicóloga especialista en pareja y sexualidad, Liceth Patricia Vargas Orduz, indica que “si caigo también en ese juego desbordado de pasión, también estaría perdiendo la magia, cayendo en la rutina y se perdería ese gusto, porque no todos los días estamos para ello, influye también nuestra cotidianidad, y muchas veces podríamos entrar a debatir si estamos haciendo el amor o teniendo simplemente sexo con la pareja”. La profesional aclara que no se pueden dejar de lado las dosis de caricias, las expresiones de afecto, la empatía.

Desde lo genital 
Para el médico Santiago Rojas Posada, analizar la genitalidad de acuerdo al género requiere tener en cuenta las diferencias propias de hombre y mujer.

Según relata el experto, “la naturaleza nos ha dotado de manera complementaria, dándole a la mujer órganos genitales internos y a los varones externos”. Desde el principio esto conlleva una diferencia en el comportamiento, pues es ella quien recibe al otro en su cuerpo, lo lleva hacia sí misma y por eso, es más cautelosa y toma la decisión con más elementos de juicio”.

Además, agrega Rojas, "que el botón de iniciar la relación sexual en el varón está encendido la mayor parte del tiempo y con un breve estímulo es suficiente para producir la disposición total”. Lo anterior explica por qué se dice que el hombre es más activo, piensa siempre en sexo o toma la iniciativa.
Sin embargo, el experto aclara que “esto también se puede lograr en las mujeres, siempre y cuando se cumpla un sinnúmero de condiciones ideales en ese momento o, cuando ellas opten por prenderlo”.

Respecto al sexo salvaje y a lo que busca la mujer, se debe tener en cuenta también sus ciclos hormonales, pues como explica Rojas, “gran parte de la condición está dada por el ciclo hormonal, en el cual las mujeres tienen en un mismo mes cambios en la conducta, el humor, el peso, el apetito, además de la libido, pues puede ser ángel, gata, pantera, en intervalos muy cortos”. Biológicamente ella también necesita caricias, no solo sexo salvaje. La mujer tienen una tercera parte más de receptores sensoriales para caricias.


Liceth Patricia Vargas Orduz  - Psicóloga 

Manual básico para entender a los hombres

Dicen que las mujeres son seres complejos, pues los hombres también, ¿complejamente básicos?

-Cuando un hombre está callado y sumido en sus pensamientos, generalmente se esta preguntando que habrá de comer.

-Los hombres preguntan “¿te ayudo con la cena?“ solo cuando están muertos de hambre y les da pereza cocinar, lo que en realidad quieren decir es ¿Por qué no preparas algo rico y hago como si te ayudo, pero en realidad veo televisión?.

-Los hombres dicen “seria muy largo de explicar“ cuando no tienen idea de como funciona algo.

-Los hombres te dicen por qué no descansas cuando la aspiradora no les deja escuchar el partido.

-Los hombres dicen “Que interesante“ cuando se dan cuenta de que todavía sigues hablando.

-Los hombres dicen “no lo encuentro“ para que le des una mano con aquello que están buscando. La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que nosotras se lo buscamos.

-“Claro q te escuché” lo dicen cuando estaban distraídos y no tienen idea de lo que dijiste pero harán una representación teatral fingiendo que te escucharon.

-Cuando un hombre te dicen “Estas hermosa, vamos” quiere decir “Salgamos de una vez que me muero de hambre“

-Cuando un hombre dice“No estoy perdido” quisiera agregar “simplemente no tengo la menor idea de donde estamos”.

- Si te dice "Déjame ver cómo terminó el partido": La verdad es que quiere ver el partido completo, la repetición de los goles en las noticias, en los canales extranjeros , etcétera.

- Miran tanto fútbol para disfrutar viendo que quienes se cansan... son otros.

-No necesitan decir mil veces “te quiero”: Para ellos la comunicación tiene el propósito de dejar en claro, con el mínimo de palabras posible, la situación que viven. Por eso es que ellos no ven la necesidad de decir continuamente que nos quieren o de declarar sus sentimientos, pues sienten que repiten la información. Es decir, si los sentimientos no han variado, ¿para qué volver a decirlos?

-En lo referente a los complementos los hombres son bastante tacaños. Sólo compran otro cinturón cuando el viejo se cae a pedazos, por lo tanto preguntarles sobre qué bolso pega con estos zapatos es misión imposible.

-Sábado quiere decir Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo ser.

-Si les pica algo en algún lugar… ¡se rascan!. Donde sea.

-Un hombre siempre sabrá como hacer algo mejor que tú, después de que tu ya lo terminaste.

-Un hombre en silencio está planeando algo. Si ronca, es porque el plan resultó

-Si un hombre está dispuesto a darte una mano con los niños es porque justo no hay nada para hacer y las criaturas están leyendo cuentitos en silencio, como querubines.

-Cualquier pacto que hagas con un hombre para repartirse el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.

-A los hombres hay que pedirles solo una cosa a la vez, porque simplemente solo habrán escuchado lo primero que dijiste.

Por: BelieverXD

6 Consejos para ser el Macho Alfa

Una vez más nuestro maestro Charlie Sheen, nos deja nuevos e interesantes consejos

Si observan detenidamente a un hombre seductor (el macho alfa) te darás cuenta que camina, habla, se sienta y en general, se comporta de una manera diferente al resto de nosotros. Visto desde ciertos ángulos hasta pareciera que el aura protectora de Venus, la Diosa del Amor, lo envolviera y dirigiera cada una de sus acciones.

El aura no es única a él y es muy probable que si le preguntas te diga que no siempre fue así, a lo mejor no le daban ni la hora cuando era más joven. Esa aura que lo hace atractivo a las mujeres puede ser tuya también, pero solamente si te propones aprender el sistema del macho alfa.

Si observas el comportamiento opuesto, el nerviosismo alrededor de las mujeres, te darás cuenta que las acciones son completamente diferentes. La mirada baja, los brazos entre cruzados, el jugueteo con los dedos y la voz quebrada. Te diste cuenta? A lo mejor estas características te describen a ti. Las mujeres son expertas en leer el lenguaje corporal y cuando sienten nerviosismo, angustia y baja auto estima, no quieren saber absolutamente nada de esa persona y mucho menos comenzar una conversación o salir contigo. La batalla está perdida mucho antes que abras la boca.

Pues bien, la conclusión es esta: los machos alfa están siempre relajados y bajo control cuando se encuentran en situaciones sociales. La relajación mental en una situación social con las mujeres es la actitud mental más importante que debes adquirir si quieres conquistar a las mujeres.

Estos son una muestra de los consejos que debes seguir para mejorar tu actitud mental y lenguaje corporal si quieres llegar a ser el macho alfa. Te parecerán fáciles y tienes razón, son fáciles y los puedes comenzar esta misma noche y tener a las mujeres más bellas esperando tu conversación y compañía.

1. Deja de Preocuparte Tanto!
Está prohibido preocuparse y vivir la vida preocupado de los problemas. Si estas en una situación social, con mujeres en búsqueda del macho alfa, lo menos que puedes demostrar es una cara de preocupación. Lo admito, puede ser un poco más difícil de lo que parece, pero el truco es olvidarte de cualquier resultado negativo que tus acciones puedan tener, es decir la mayoría de veces nos preocupamos porque pensamos todo lo malo que puede pasar si la bella mujer en la barra nos dice no, o las chicas bailando te dicen no. Pues que importa, acaso son las únicas ahí? Vamos, no pienses en las consecuencias y se el macho alfa.

2. Respira a Través de tu Abdomen y no tu Pecho
Este no es truco para reducir la panza, sino relajarse y meditar. Como macho alfa, cuando respires, imagina que llevas el aire a tu estómago y siente como sube y baja tu barriga al respirar.

3. Evita los Comportamientos no Verbales
Sobre todo cuando empieces tu carrera como macho alfa, evita mostrar lo que piensas y cómo te sientes a través de tu cuerpo. Cierto nerviosismo será difícil ocultar al comienzo, pero no dejes que tu cuerpo te traicione mostrando:

Los hombros caídos y flojos.
Una frente arrugada.
Manos, dedos y pies nerviosos e inquietos.
Músculos faciales rígidos.
Practica a darte cuenta cuando muestras estos indicios y elimínalos inmediatamente.

4. Relaja todos los Músculos
Observa el macho alfa y veras que se mueve como si controlara el tiempo. Los machos beta en cambio están nerviosos y siempre hacen movimientos bruscos y repentinos. Mi secreto es caminar como si estuvieras caminando en una piscina, con movimientos lentos y fluidos.

5. Relaja los Ojos y Parpadas
Los machos beta siempre tienen los parpados de los ojos bien abiertos porque están nerviosos. Sus ojos no se fijan en ningún punto en particular sino se muestran erráticos. Para ser un macho alfa deja que tus parpados se relajen, mira siempre derecho hacia adelante y con autoridad, aunque te parezca chistoso repítete a ti mismo: “Soy un macho alfa, estoy relajado y tengo todo bajo mi control”.

6. Si alguien quiere tu Atención, Mueve la Cabeza Lentamente
Recuerda que solamente Tu estas en control de la situación y como macho alfa miras cuando quieres mirar. No gires tu cabeza hacia la otra persona rápidamente y así rindiendo tu condición de macho alfa.

El macho alfa es el líder del grupo
Es confidente y siempre está seguro de sí mismo. Seguro que tu también te has dado cuenta que entre amigos el macho alfa no siempre es el mas atractivo, o el que tiene mas dinero o mejor coche, simplemente es el que toma el liderazgo del grupo, y el  que tiene una personalidad dominante, aunque no necesariamente agresiva, el macho alfa tiene muchos amigos y es el modelo a seguir de los demas.

Aunque algunas mujeres les gustan los hombres con distinta personalidad como el "chico malo" o el "chico sensible" la verdad es que la mayoría de ellas, y especialmente las más atractivas se sienten atraídas por el macho alfa, por su personalidad, tiene carisma y sabe hablar bien, sabe leer el lenguaje corporal de las chicas y sabe cuando es el momento de dar el siguiente paso, cuando tocarla casualmente, cuando acariciarla, cuando besarla, y cuando ir más allá.

Realmente, ¿el tamaño importa?

¿El tamaño importará? Para Godzilla seguramente si

Si bien el “síndrome de pene pequeño” sería un problema de características puramente psicológicas que, aunque no se crea, afecta a muchos hombres, y no está basado verdaderamente en un problema real, la importancia con respecto al tamaño del pene, y dudar acerca de si éste es importante o no, es un tema que, desde hace ya muchos años, está de candente actualidad.

No en vano, la proliferación de portales en Internet en donde vemos como protagonistas a hombres (que, hay que recordar, son elegidos previamente en un casting en donde han podido participar cientos de sujetos) que aparentemente poseen un miembro “descomunal” ha provocado que un tema “tabú” haya aparecido de forma drástica, y afectado considerablemente en la confianza de los hombres con respecto a sí mismos y a la seguridad propia que puedan o no mantener.

De hecho, muchos son los hombres que, en estos precisos momentos, estarían más preocupados en pensar si el tamaño de su pene es adecuado para dar placer, que en satisfacer propiamente a su pareja, o en buscar las cuestiones precisas que a ella le gustaría que le realizaran para sentirse plenamente satisfecha. Porque no hay que olvidar en primera instancia que, para satisfacer a una segunda persona, hay que ser feliz y sentirse satisfecho con lo que uno es, consigo mismo. Y que, segundo, el placer -y el orgasmo de la mujer-, no se obtiene únicamente con la penetración.

Y es que, por mucho que se pretenda, el tamaño verdaderamente no importa. Eso sí, sería un problema añadido (y aquí sí importaría) siempre y cuando el tamaño del miembro viril fuera “realmente pequeño”, y, atendiendo a las estadísticas, esta pequeña disfunción, únicamente lo sufren algunos hombres dentro de una población mayoritariamente grande.

Atendiendo propiamente a esta misma media, estudios diversos indicarían que el tamaño medio de un pene se encuentra en unos aproximadamente 13,5 centímetros (haciendo caso de otros que, si bien se aproximan a ésta, lo indican de 13 a 15 centímetros). Eso sí, no pienses que por tener uno o dos centímetros menos o más a la media tienes un problema. Porque éste únicamente aparecería cuando el pene en estado de erección apenas puede superar los 7,1 centímetros (momento en el que estaríamos hablando de “micropene“), e impediría casi por completo la penetración al salirse de la vagina de forma constante.

Sin embargo, cada hombre es un mundo… y digamos que cada pene es un Universo añadido. 

Porque, si bien la mayoría de la población realmente no posee ningún problema con respecto a disfrutar o no de relaciones sexuales placenteras (al menos en lo que se refiere, claro está, al tamaño), existen muchos hombres que sí sufren… pero de un complejo que únicamente tendría relación con su falta de confianza y seguridad en sí mismos, y que, incluso, podrían llevarles a sufrir verdaderas disfunciones sexuales relacionadas con la impotencia de características psicológicas, fundamentados en el estrés y la ansiedad que se generan personalmente al no sentirse satisfechos consigo mismos.

Veamos un ejemplo. Muchas mujeres no le dan importancia al miembro de su pareja, porque saben a ciencia cierta que todo cuanto desean no lo van a conseguir únicamente con la penetración. Y, si bien un pene “grande” les podría dar más “morbo” a la hora de mantener una relación sexual, no hay que olvidar que un pene mayor de 17 centímetros puede llegar realmente a hacer mucho daño, al llegar prácticamente por completo al fondo de la vagina, y tocar, con cada penetración, el útero.

En este caso, la respuesta con respecto a si el tamaño importa para aumentar o disminuir el placer de la mujer sería igualmente negativa. Y en este aspecto se debería incluso de ser más tajante. ¿Por qué? Mayoritariamente, porque la vagina, en estado de excitación, tiende a estirarse únicamente entre medidas que van de los 12 a los 16 centímetros, y ésta se convertiría en una especie de “puño cerrado” que, al contraerse, se adapta al tamaño del pene (u objeto) que es introducido en ella. Si, además, a esto le añadimos que únicamente el primer tercio de ella (esto es, aproximadamente, los primeros 5 centímetros), presentan terminaciones nerviosas, y que por lo demás prácticamente “no se siente nada”, la pregunta ya estaría más que respondida; e incluso daría pie a añadir otra bien relacionada: ¿para qué realmente querer más si se podría llegar a hacer luego mucho daño?

Por ello, un pene en estado de erección de unos 11 centímetros, daría prácticamente el mismo placer que un pene de 15 o 17 centímetros… incluso de 18 o 19.

No en vano, muchos han sido los hombres que poseen un pene considerado “grande o muy grande”, que si bien se sienten bien consigo mismos al poder mostrarlo “socialmente” a los demás de su misma especie, luego se sienten frustrados al no poder realizar -ni sentir- una penetración completa.

Porque la importancia no estriba en el tamaño, sino en los juegos preliminares a la penetración, en cuánto ha disfrutado la mujer y esperar al momento oportuno: aquel en el que se encuentre realmente excitada y esté a punto de tener el orgasmo.

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24 tipos de mujeres que más aburren a los hombres

Estas son algunos de los más comunes ejemplares femeninos que muchos no aguantan.

Si eres escrupulosa en el sexo, te gusta hablar con el novio por teléfono cada media hora, añoras tus antiguos amores o solo piensas en casarte, no te extrañe que te abandonen en cualquier momento.

Solo bastan ciertos detallitos, de parte y parte, para que la cosa comience a flaquear. Por ahora nos ocuparemos en algunos comportamientos femeninos que espantan a muchos hombres.

1. Las intensas
Esta es la típica pegoste que llama cada hora, pregunta bobadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality de la noche juntitos. Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos.

2. Las cantaletudas
Dios puso esta característica en las féminas (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho a que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro y con los vidrios arriba, en la mesa, en la calle, en la fila del cine, por teléfono y hasta en el baño. Dejémosle el sermón a la mamá.

3. Las Mata Hari
Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué situaciones...

4. Las rivales
Señoritas, entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que con su amigote del alma. Los celos por ella solo le traerían rivalidades e incluso la harían objeto de chistes. Tampoco es que la vaya a coger a besos y se presten la ropa, pero trate de tragársela y hasta salgan juntos, pues ella goza de derechos adquiridos por antigüedad.

5. Las desesperadas
Nada más notorio que el afán por conseguir novio y  peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa es sacarle cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo.

6. Las que no gastan 
La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven el closeth, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. ¡Para eso trabajan!

7. Las síndrome Excel 
Algo que prende los motores de un tipo son las mujeres que planean todo en tabla de Excel. Olvídese de diseñarle dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no crea que su agenda tiene tantos espacios como la de Hello Kitty.

8. Las muy extrovertidas 
También conocidas como coquetas safriscas, hablan mucho, son melosas con todos, abrazan, besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen showcitos delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.

9. Las antiamigos 
Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble y no articula palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en entredicho su inteligencia.

10. Las achaperonadas
No falta la que cada que vez que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga. Si algo saca de quicio es que carguen con cola para todos lados. Para completar, estas agradables compañías no tienen ni medio y adivinen quién es el mamarracho que paga.

11. Las celopatas 
Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora que vende verduras, la cosa se pone grave. Más bien, no se busque cachos porque no hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas.

12 Las tukis antiestéticas 
La pulsera de fantasía en el tobillo debajo de la media, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa.

13. Las mamis vanidosas
Estas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio tres horas diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.

14. Las criticonas
Algunas se las tiran de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece "abuelera" la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con botarle el afiche de su equipo favorito, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca.

15. Ni tan calvas ni con dos pelucas
 Si en el amor se busca inteligencia, nada más cansón que una mujer intelectual que analiza hasta una particula de polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, no sabe qué se celebra el 5 de julio y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de comedia.

16. Las odio al fútbol
Si no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella.Búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine 3D.

17. Las disertadoras sobre el amor
Mujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, jurado.

18. Las antihogar
Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le importa un comino la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y meten los tenis a la lavadora corren el riesgo de no disfrutar las mieles del hogar.

19. Las autosuficientes
Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más, y que, en últimas, solo necesitan su semen para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han cambiado hasta el volante por una cifra astronómica?

20. Las chantajistas
Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no dársela, como si solo él se privara de placer.

21. Las escrupulosas y las extremas
En esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

22. Las esclavistas
Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.

23. Las comparadoras
Si entre sus frases más comunes están "con mi ex hacía esto o aquello", "él era divino" o "él siempre me regalaba", su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con él? Como reza el bolerito "ya lo pasado, pasado", entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención debe ser como su ex, busque urgente ayuda psicológica.

24. Las estadistas
Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen, como dice "que siempre habrá alguien mejor y peor que tú".

Cada una de ellas tienen algo en común, al final terminan por aburrir al hombre.

10 excusas más comunes de un hombre para dejar a una mujer

Muchos hombres recurren a excusas bastante típicas para dejar a una mujer o para terminar una relación. 

1: Alguien mejor 

Cuando un hombre no sabe qué decir para terminar una relación, suele ser común la frase: “te mereces a alguien mejor que yo”.

2: Soy yo 

Para dejar a una mujer, es más rápido echarse toda la culpa de lo sucedido. En este caso, el hombre recurre a la frase “no eres tú, soy yo”.

3: Eres demasiado buena 

Probablemente la mayor mentira que utilizan los hombres para abandonar a una mujer es decirle “eres demasiado buena para mí”. Si así fuera, no habría razón para terminar una relación.

4: No sé qué me pasa 

Para no herir a una mujer, el hombre suele echarse la culpa de los problemas de la relación. En estos casos, la frase “no sé qué me pasa” es habitual.

5: Te quiero como amiga 

Los hombres también recurren a la amistad para dejar a una mujer. En esos casos, ellos emplean la frase “te quiero como a una amiga”. Obvio no sin antes haber tenido sexo muchas veces.

6: Homosexualidad 

Muchos hombres afirman ser homosexuales para terminar con una mujer. Sin embargo, a veces esto suele ser una gran mentira.

7: Tiempo para uno 

A veces, los hombres suelen argumentar que el exceso de relaciones en sus vidas no les ha permitido dedicarse un tiempo para ellos. “Vengo de relación en relación y no he tenido tiempo para mí”, es la frase con la que se explica mejor esta excusa.

8: Matrimonio 

En ocasiones desesperadas, un hombre puede inventar que es casado simplemente para que una mujer no lo busque más. De nuevo lo hacen después de tener mucho, mucho sexo.

9: Viaje 

Como último recurso, algunos hombres inventan un viaje por trabajo o de emergencia para terminar rápidamente con una relación.

10: Religión 

Algunos hombres recurren a pretextos religiosos para evitar relaciones indeseadas. “Mi religión no me lo permite”, es una frase habitual en estos casos.

Buenos amigas, si su pareja les sale con alguna de estas excusas "mamarrachas" no insistan y déjenlo ir, y así uds quedaran con un valor intacto... su dignidad.

Por: djkillmiusik

Los sueños de uno.

Cosas que los hombres deseamos ir de una mujer 
1. Estaciona por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Toma más, me encanta verte bien borracho.

3. Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? 

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

7. Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.

8. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

9. ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.

10. Tienes barriguita de mozo... realmente me encanta

11. ¡Ya terminé de lavar tu coche!

12. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

13. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

14. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.

15. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

16. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

17. No mi amor, si todavía estan bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.

18. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

19. Esos peos tuyos tan varoniles... te adoro.

20. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

21. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse en la piscina.

22. Mi cielo deberías llamar a tu ex...¡¡¡no seas ingrato...!!! 

23. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, ¡¡¡¡CUÍDAME !!!! 

24. Por favor cuando vuelvas del bar me despiertas para calentarte la comidita.

25. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

26. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la cubierta.

27. Mi amor, ¿terminaste de comer? ¡¡corre a dormir tu siesta yo recojo todo!!

Las 10 palabras más usadas por las mujeres
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra otra cosa son solo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafio, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que esta perdiendo su tempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) ¡OK.!: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te las esta dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡¡Vete a la mierda!!!! 

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta.. recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta '¿quien es?' en realidad te está preguntando: ¡¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO?! ojo a lo que contestas...

Las leyes sagradas de los machos machotes

Una vez mas Charlie Sheen está con nosotros dándonos sus invaluables datos para ser el Macho Machote por excelencia.

Ley de indumentaria

1. Un pana nunca es un mamarracho. Solo tiene estilo

2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.

3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar y después tomarse unas birras.

4. Si un vago lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.

5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste.

6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven trajes de baño. Nunca.

Ley del Alcohol

1. Un hombre nunca bebe demasiado.

2. Un pana nunca va rascao, solo está entonado.

3. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han echado una vaina rara en el trago.

4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

5. Macho no bebe cervezas azules, esa verga es de jevas y maricos y menos una Smirnoff.

Ley de la Cultura y los Espectáculos 

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea Meridiano.

2. Durante un juego televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega.

3. Arte es lo que tienen las estriper bailando en un tubo, lo demás son mariconadas.

Ley de los Panas

1. Ante un grupo de mujeres se deja al pana mas veraniado que ataque primero.

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado en alguna final, si se corta un brazo en un aserradero o si se muerde el chorizo con el cierre del pantalón.

3. No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Eso es ser muy rata.

4. Puedes mentir en tu currículum, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, béisbol, culos...

5. Si un pana borracho le va a montar los cachos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a mamarte una caravana, estas libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.

6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en las bolas a un macho de cualquier especie

Ley de las Mujeres

1. Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.

2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en hacerle el amor.

3. La pareja de un panita es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de tirarsela.

4. Cuando te lo chupen mientras manejes, debes mirar el mayor número de huecos posibles en tu camino.

Ley de la Higiene

1. No está mal olerse a uno mismo de vez en cuando.

2. El exceso de higiene es causa de preocupación entre los panas.

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, unos ramazos de agua con un trapo por los sobacos y el culo.

Ley de los Regalos

1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que está ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "ok man" 

2. Si no tienes regalo para un pana en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti.

¡Sexo, solo para ellos! Alguien tiene que atreverse.

Es de noche, estaba viendo una película El último Samurai cuyo actor es Thomas Cruise, la he visto varias veces y no me canso de verla, tanta sensibilidad, el paisaje, los  samuráis, esa mezcla de sutiliza con valor; suspiro y  pienso: ¡Aaay por que mi gordo no se parece a Thomas Cruise!, y de repente se me ocurrió escribir sobre sexo para hombres.

Mis queridas amigas, Uds., no pueden leer esto, ¡Vayan con sus gorditos, sóbenle la pancita y a ver novelas!  Porque esto va dirigido a mis lectores masculinos, ¡Ah!..y si se preguntan donde esta mi gordito, les puedo decir que está dormido.

Caballeros, a sentarse cómodos, a leer, búsquense su traigo  cualquiera que sea, wiskysito, miche, ron, papelón con limón, malta, lo que sea porque esto va ser largo.

¡¡Hablemos de Sexo!! Y aclaremos algunos puntos.
Cuando una mujer habla de preámbulo eso “NO” significa agárrale un teta, ¡¡No no y no!! o ¡¡Mami que culote!! ¡¡No no y no!, ni tampoco significa la vertical de 60 segundos es decir, 20 segundos un beso que la lengua la atragante, 20 segundos mas dándole  un morisco a la teta y los últimos 20 segundos ¡Empuja pa`dentro! ¡¡NO NO Y NO!!

Preámbulo es conocer a tu pareja, cada rincón de su cuerpo “CONOCER”, mi gordito quería darme una vertical de 60 segundos, le eché  un parao...y lo mande a dormir ¡Jum!. Tómate tu tiempo, disfruta del preámbulo, se el samurái que todas deseamos, deja el atore mijito!... y te aseguro que ella lo disfrutara y al final  hasta te dirá: ¿Paaapii quieres que te prepare una arepita con huevos de codorniz que tanto te gusta?

 Hablemos de tamaño, por favor “egos” a la gaveta, conversando con unas amigas de tamaño llegamos a esta clasificación:

Manzano: Chiquito y grueso, para aquellos que admiten con dignidad la dote que dios les ha dado, déjenme decirles que la vagina se acopla al tamaño, ¡¡Por favor!!.¡Basta de empujar pa`dentro!..porque al ombligo no van a llegar y solo lograran lastimarlas.

Empire State: Largo y delgado, este tipo de tamaño pareciera que viniera con un manual de instrucciones: vas a llegar más rápido a la Estatua de la Libertad y cree que tiene que recorrer kilómetros, no Sres...apenas son 3 cms para llegar al placer.

El normalito: No supimos darle un nombre, complacientes, seguros de si mismos, el acoplamiento perfecto, es como el juego de monopolio es decir... se tira el dado, pasa por go se detiene hace stop, deja que ella tire el dado, le sale la tarjeta para regresar a la cárcel y se queda ahí y lo disfruta, luego el tira el dado y así hasta completar el juego y con mucha suerte los dos tendrán muchos hoteles.

En la siguiente gráfica podrán ver una comparativa de tamaños. Esta bien es de monstruos y no instrumentos fálicos, pero este blog no es tan Hard Core.

 Si les interesa el tema, dejen comentarios y continuará, después de todo ¿Tu gordita no merece el samurai que hay en ti?

Por: Nuestra redactora antes conocida como Castigada Obligada ahora llamada Casimira Coromoto Ruperta

Lo que ELLAS piensan que piensan ELLOS

Las mujeres entre otras manías piensan por ellos, tengo que admitir que formo parte de ese gran números de mujeres que lo hacen, el por que quizás sea por algo que tenemos el sexto sentido. Les contare algo que me paso a mi hace algún tiempo.

Estaba con mi gordito de vacaciones, pero esta vez no en Hawai porque plata no hay! Y me llevo para Chichirivichi, mas lindo mi gordo, siempre me complace, el asunto fue que cuando íbamos en el carro lo noto distante, algo preocupado y le pregunto: ¿ Ay papi que tienes, te noto como distante? No lo dejo ni contestar y yo digo: ¡Ya se mi gordo, no compramos caña  para el camino!, él me mira y  me dice, si aja si, eso es. El pobre hombre estaba pesando que tenia las tarjetas full pero quería complacer a su gordita y llevarla para la playa, el asunto seria de donde sacaría el dinero para pagarlas.

Por ahí va el asunto así que  hare las típicas preguntas que  hacemos y las respuestas que solemos dar, ante lo que el supuestamente piensa. El dialogo comienza así:

Ella:  ¿Gordo! Esta noche iremos de rumba?

EL:   No se mi gorda, me duele la cabeza

Ella: ¡Claro! Eso te pasa por irte de rumbas con tus amigos, siempre es lo mismo ay gordo que  fastidio.

El:  No mi gorda es que tuve mucho trabajo

Ella: ¿Trabajo? Si luis, seguro saliste con la secretarita esa, ¿Como es que se llama?

El: No chica, ya esta bueno, tu sabes que solo tengo ojos para ti...

( Lo que realmente piensa el es: que ladilla, esta y sus celos, me tiene obstinado )

Ella: ¿Se puede saber a quien miras?

El: A nadie, solo echado tomando sol y me cayo arena en los ojos.

Ella: ¿Dime la verdad gordo, tengo mucha celulitis?

El: No mi amor, eres perfecta

Ella: Ay gordo no se, creo que tengo celulitis, mírame mírame..

(Lo que él realmente piensa es que tiene que comprar cauchos nuevos)

Por: Castigada Obligada