Sexo curioso en Japón

Diferentes en todos los aspectos

Japón es un pueblo y país marciano como el solo !por eso es tán fascinante! aunque son amigos de copiar (o mejorar, según se mire) cualquier influencia extranjera son al mismo tiempo bastante originales preservando su propio caracter en un mundo globalizado que va paulatinamente perdiendo su identidad. 

Como en todos sitios allí tienen las habituales filias sexuales que puedes encontrar en cualquier sitio, pero al mismo tiempo tienen todo un mundillo de locales y términos muy curiosos de conocer, veamos algunas curiosidades del sexo en japón:

Burusera: Los hombres compran ropa interior usada a las jovencitas, que sacarán un extra más jugoso cuanto más usada sea ésta. Luego, las prendas se guardan en cajas para preservar su estado “original”. Esta costumbre se extiende a los uniformes de colegiala y llega hasta el punto de la saliva. –Sí. También se compra la saliva de las jovencitas.–


Enjo Kosai: Es el nombre de las citas entre hombres maduros y colegialas, a veces sólo para pasear juntitos de la mano, y a veces para tener sexo. Es el medio que usan las jóvenes para conseguir artículos de lujo y de marca.



Imekura: o “Clubes de Imagen”. Son lugares donde el fetichismo campa a sus anchas. Cada club está especializado en una imagen concreta y en su correspondiente uniforme: colegiala, enfermera, policía, azafata… Los más “tradicionales” son los “Maid Cafés”, donde las camareras van vestidas de criadas y tratan a la clientela como “auténticos señoritos”. Algunos Clubes están especializados en exhibicionismo, con lo que un cliente puede contratar a una colegiala para que le acompañe en un viaje en metro, por ejemplo, y practicar sexo con ella en el andén, o incluso en el vagón.

Hosts Clubs: Lugares donde acuden mujeres y pagan por la compañía de jóvenes apuestos que las entretienen, conversan con ellas, las aconsejan y en ocasiones (dependiendo del local) comparten sexo. Los chicos tienen entre 18 y veintipocos años.


Pink Salons: Son locales especializados en sexo oral. Están haciendo furor por sus precios casi ridículos. Son locales con baja iluminación donde cada cliente se sienta, y al cabo de un rato, una empleada se le acerca y le practica sexo oral. Al cabo de unos diez o quince minutos, se acerca otra chica diferente para hacer lo mismo, y así sucesivamente hasta agotar el bono de tantas sesiones como el cliente haya comprado.

Terekura: “Clubes de Teléfono”. Fomentan el primer contacto de muchas jóvenes con el mundillo de la prostitución. Los clientes, siempre hombres, van a estos clubes, se sientan en un cubículo que tiene un teléfono a esperar la llamada de alguna de estas jovencitas. Para las chicas, el número de teléfono es gratuito; es el cliente el que corre con los gastos de la llamada. Suele ser una de las formas más habituales para el “Enjo Kosai”.

Pantsu Getta: El nuevo juego de moda. Comienza cuando una mujer publica un mensaje en un foro anunciando que ocultó su ropa interior usada (y que ya no necesita) en una determinada zona de la ciudad. Entonces, todos los interesados deberán buscar la prenda en la calle y pedir más pistas a la chica a través de Internet. El juego concluye cuando el afortunado comunica los detalles en el mismo foro, entre otras cosas para que nadie siga buscando. Luces negras y música techno envuelven el Kaiten Zushi Baxy Club. Un lugar donde las chicas (con pintorescos nombres como “gamba” o “atún”) van rotando entre los clientes cada dos minutos, como si de un restaurante en el que desfila sushi se tratara.

Lugares de sexo curioso
Burdel June Bride Soapland los hombres pagan hasta 92.000 yenes (615 Euros) para que las chicas, vestidas de novia (previamente seleccionadas a dedo) los bañen (entre otras cosas). Cada vez que una de estas “novias” acompaña a un cliente desde la entrada principal hasta una habitación más íntima, la marcha nupcial de Wagner suena en los altavoces.


Love Hotels: Habitaciones temáticas y totalmente equipadas para el “amor” que se alquilan por horas.

Gambo en este sitio jueces, abogados, policías y demás tipos encargados de la ley y el orden. Allí pueden jugar a ser el poli malo de un interrogatorio. Todo vale para sacar a la inocente chica “todo lo que sabe”. La celda incorpora esposas, foco, y un suelo de espejo.

Air Touch Club de Osaka los clientes reciben algo más que unos auriculares y una manta si deciden ir sentados en la “Clase Business”. Las azafatas estarán a tu entera disposición, y siempre con una sonrisa en la boca.

Hotel Dayo Zenin Syugo de Osaka puedes escoger una chica a la que usar como lienzo. Pintas con tinta y pincel tradicional sobre su piel, y antes de irse, la modelo estampará una huella de sí misma en un papel especial que puedes llevar a casa como recuerdo.

En el Cosplay Garden Club puedes disfrazar a las chicas con los trajes de tus personajes de anime favoritos.

El Densha Go Go es un vagón de tren con capacidad hasta para 14 clientes a la vez. Allí sus ocupantes pueden dar rienda suelta a sus perversiones y acosar en grupo a las chicas.

24 tipos de mujeres que más aburren a los hombres

Estas son algunos de los más comunes ejemplares femeninos que muchos no aguantan.

Si eres escrupulosa en el sexo, te gusta hablar con el novio por teléfono cada media hora, añoras tus antiguos amores o solo piensas en casarte, no te extrañe que te abandonen en cualquier momento.

Solo bastan ciertos detallitos, de parte y parte, para que la cosa comience a flaquear. Por ahora nos ocuparemos en algunos comportamientos femeninos que espantan a muchos hombres.

1. Las intensas
Esta es la típica pegoste que llama cada hora, pregunta bobadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality de la noche juntitos. Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos.

2. Las cantaletudas
Dios puso esta característica en las féminas (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho a que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro y con los vidrios arriba, en la mesa, en la calle, en la fila del cine, por teléfono y hasta en el baño. Dejémosle el sermón a la mamá.

3. Las Mata Hari
Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué situaciones...

4. Las rivales
Señoritas, entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que con su amigote del alma. Los celos por ella solo le traerían rivalidades e incluso la harían objeto de chistes. Tampoco es que la vaya a coger a besos y se presten la ropa, pero trate de tragársela y hasta salgan juntos, pues ella goza de derechos adquiridos por antigüedad.

5. Las desesperadas
Nada más notorio que el afán por conseguir novio y  peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa es sacarle cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo.

6. Las que no gastan 
La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven el closeth, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. ¡Para eso trabajan!

7. Las síndrome Excel 
Algo que prende los motores de un tipo son las mujeres que planean todo en tabla de Excel. Olvídese de diseñarle dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no crea que su agenda tiene tantos espacios como la de Hello Kitty.

8. Las muy extrovertidas 
También conocidas como coquetas safriscas, hablan mucho, son melosas con todos, abrazan, besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen showcitos delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.

9. Las antiamigos 
Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble y no articula palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en entredicho su inteligencia.

10. Las achaperonadas
No falta la que cada que vez que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga. Si algo saca de quicio es que carguen con cola para todos lados. Para completar, estas agradables compañías no tienen ni medio y adivinen quién es el mamarracho que paga.

11. Las celopatas 
Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora que vende verduras, la cosa se pone grave. Más bien, no se busque cachos porque no hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas.

12 Las tukis antiestéticas 
La pulsera de fantasía en el tobillo debajo de la media, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa.

13. Las mamis vanidosas
Estas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio tres horas diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.

14. Las criticonas
Algunas se las tiran de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece "abuelera" la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con botarle el afiche de su equipo favorito, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca.

15. Ni tan calvas ni con dos pelucas
 Si en el amor se busca inteligencia, nada más cansón que una mujer intelectual que analiza hasta una particula de polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, no sabe qué se celebra el 5 de julio y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de comedia.

16. Las odio al fútbol
Si no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella.Búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine 3D.

17. Las disertadoras sobre el amor
Mujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, jurado.

18. Las antihogar
Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le importa un comino la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y meten los tenis a la lavadora corren el riesgo de no disfrutar las mieles del hogar.

19. Las autosuficientes
Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más, y que, en últimas, solo necesitan su semen para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han cambiado hasta el volante por una cifra astronómica?

20. Las chantajistas
Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no dársela, como si solo él se privara de placer.

21. Las escrupulosas y las extremas
En esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

22. Las esclavistas
Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.

23. Las comparadoras
Si entre sus frases más comunes están "con mi ex hacía esto o aquello", "él era divino" o "él siempre me regalaba", su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con él? Como reza el bolerito "ya lo pasado, pasado", entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención debe ser como su ex, busque urgente ayuda psicológica.

24. Las estadistas
Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen, como dice "que siempre habrá alguien mejor y peor que tú".

Cada una de ellas tienen algo en común, al final terminan por aburrir al hombre.

Megan Fox y su relación normal.

La mujer más sexy del mundo no es distinta a cualquier otra chica 

La actriz Megan Fox ha obsequiado a su actual pareja, Brian Austin Green, con un Mustang Fastback rojo de 1966 que encontró en la página web de subastas eBay, según informa el Daily Mail. 

Fox, de 23 años, pensó en un regalo impresionante y asequible a su bolsillo, y lo encontró en internet. Uno de los clásicos de Mustang tirado de precio. Explicó que "estaba mirando coches en internet y encontré uno en buenas condiciones, que era bonito y a buen precio". 

La mujer más sexy del mundo, presumió en el programa de Jay Leno de su novio y de su relación. En la entrevista, aseguró que le robó el coche a su madre varias veces cuando aún era menor de edad. "No me dejaba sacarme el carnet hasta que cumpliera los 18 porque pensaba que, una vez que lo tuviera, no volvería a verme". 

Aunque el coche necesita algunas reparaciones, la chica no ha dudado en escogerlo como regalo para su novio y afirmó en la entrevista, que se considera una experta en coches. 

Su pareja, el que hiciera el papel de David en 'Beverly Hill 90210', no ha hecho ninguna declaración pues el chico, normalmente, no le agrada mucho hablar en los medios.  

Otro momento normal en el día a día de Megan y su pareja, saliendo de una tienda luego de adquirir varios vídeo juegos de Xbox 360.

¡Sortario ese tipo, caramba!

Mentiras, reales o virtuales..

Recuerdo que la primera vez que tomé conciencia de la visión real y virtual de algunos acontecimientos en la vida, fue cuando José Vicente Rangel, manifestó que una de las más grandes marchas en Venezuela, era virtual. No recuerdo la fecha con precisión pero si el comentario que en su momento era Vice-Presidente.

Pero no es política lo que quiero plantear, si no las mentiras a todo nivel. Vamos a estar claros, ¿ Quien no ha dicho mentiras en la vida? Particularmente pienso que son muletas, ¿ Para un bien común? ¿ Para no herir? Lo cierto que las mentiras sacan la pata de barro, momentáneamente. ¿ Y luego , qué?

Hace poco vi un programa en Fox News,  “The Gleen  Beck Program”, periodista en cuestión hizo una magistral  exposición de la próxima recensión a venir en Los Estados Unidos, aprendí un poco sobre por qué el precio del petróleo sube, aprendí algo de Wall Street, por qué no hay Banqueros presos del deslave mundial de la economía, en fin, sumamente interesante, y como el Gobierno miente sobre ciertos asuntos.

Ningún país y sus gobiernos respectivos están exentos de mentir. La Iglesia , la prensa, los medios de comunicación, manipulan la verdad  y cada uno tiene sus propios intereses.

Stuart Wilde en Whispering Winds Of Change ( Los susurrantes vientos del cambio) cita: …”las mentiras pasan de constituir una parte de tu vida cotidiana a ser tristes necesidades, luego experiencias desagradables, cargas en extremo dolorosas para liberarte de las cuales harás lo que sea”…

No hay formulas mágicas para detectar mentiras, quizás la más idónea seria investigar, curiosear, preguntar, ser perspicaz, ¿Pero como podemos llevar la bandera de la verdad, si nosotros también formamos parte de esas muletas?

Todos vivimos entre verdades y mentiras y como se dijo una vez: Quien este exento de culpa que tire la primera piedra! Estoy segura que escribiré algunas mentiras y algunas verdades supongo que dependerá de cada quien asumir una cosa o la otra. O simplemente lo que es verdad para mí para otros será mentira o viceversa. He mentido, ciertamente, pero antes de mentir he dicho la verdad, supongo que cuando mentimos es que la verdad no es tan convincente y apelamos por mentir.

Justificadas o no las mentiras parecieran que son las más aceptadas, a mi a ver, pocos cuestionan la verdad pero la mentira te apunta con el dedo casi siempre. O,! tu verdad no es mi verdad! ,también se ha escuchado mucho, pero ¿quien define qué es verdad y qué no? ¿Bajo que parámetros medimos la verdad? o sin ir muy lejos: “¿Una mentira dicha mil veces se convierte en verdad?” Creo que mentimos más que a lo que a verdades se refiere, daría una exageración de ejemplos pero cada quien que juzgue sus propias mentiras. Pero creo que entre todas las mentiras la peor es aquella que empleamos para mentirnos a nosotros mismos por lo motivos que sean.

¿Quien tiene el coraje de verse tal como es? Cuando me he visto tal como soy me asusto de mi misma muchas veces y otras solo sonrío, cuando me asusto corro y me miento enseguida, yo sé que me engaño pero alivia mi alma por minutos. Cuando solo sonrió me excuso ante mi misma como para decirme: ¡Tranquila chica! Son solo tonterías!

Entre mi lista de mentirosos más adorables están la de los niños, eso que dicen que los niños siempre dicen la verdad no es tan así,  cuanto no tenga consecuencias graves, o ¿ Todas las mentiras vengan de quien vengan no importa edad, sexo, creencia, tienen consecuencias? Las más increíblemente fantasiosas las de los hombres, tan bellos casi parecen que son inocentes. Las terribles mentiras las de las mujeres, no hay nada peor que el orgullo herido de una mujer.

No haré referencias sobre las verdades, como dije anteriormente las verdades son únicas para cada quien: tú verdad, mí verdad, la de ellos...

Por: Casimira Coromoto Ruperta

Tabú: Sexo Virtual

El cibersexo es una forma de sexo virtual en el cual dos o más personas conectadas a través de una red informática se mandan mensajes sexualmente explícitos que describen una experiencia sexual. Es un tipo de juego de roles en el cual los participantes fingen que están teniendo relaciones sexuales, describen sus acciones y responden a los mensajes de los demás participantes con el fin de estimular sus deseos y fantasías sexuales. La calidad de un encuentro de sexo virtual depende generalmente de la capacidad de los participantes para evocar una imagen vívida en las mentes de sus compañeros. Son así mismo claves la imaginación y la suspensión de la incredulidad (ante posibles contradicciones).

Muchos internautas lo practican, otros dicen no hacerlo, otros se dan golpes de pecho Ave María Purísima, ¿Yo haciendo cibersexo? ¡Jamás! Mi gordito lo hacía antes de conocerlo, el muy sinvergüenza! Compañeras de la Web, cuando se menciono el tema me dijeron que hiciera un poco la simulación de cómo sería eso.

Solo  puedo imaginármelo, ¿Por qué haberlo hecho? Jamás, Dios me agarre confesada. Básicamente asumo algo así: La introducción correspondiente, el saludo, la pregunta de rigor ¿Qué buscas? Y por ahí se van, si consiguen recepción a sus peticiones de sexovirtual, ¡saaas! Comienza la función, él o ella comienza, el que dé el primer paso, se esmera en escribir la mejor de sus fantasías, probablemente, él o ella no esté leyendo porque se paró a comer, le dieron ganas de tomar agua, cualquier situación que le requiera atención en plena lujuria virtual ( obvio, aun no hay cámara), pero como no quieres que la otra persona no se entere, de repente escribe “ ahhhh ohhhh, siiiii, sigueee”, 

Él o ella, continúa con el fabuloso viaje al más allá de la sexualidad, en algún momento dirá: ¿Qué sientes, descríbeme que estás haciendo? Ni tontos (as) ni  perezosos(as) te dicen: tocándome! Y me pregunto, ¿Cómo puedes estar tocándose si esta escribiendo, ah? Se calientan los ánimos, y comienzan unas hileras de líneas en puras emes, mmmm mmmm mmmmm el número de líneas con emes dependerá el ánimo de las dos personas, llegara el momento que se crucen las líneas si ambos son participantes activos, mientras ella va besándole el cuello, el otro ya va  por el ombligo, o el va esta a puntico de quitarle la ropa y ella le acaricia la cara en otra línea, total que se hace un pasticho de letras, se percatan que no andan en la misma sintonía y comienzan los emes sistemáticos.

Ante la duda de alguno de ellos, piden cámara, si se animan se van a alguna de las redes sociales que tengan cámara. Ante la expectativa de lo que verán, nace una ansiedad completamente normal, hasta que de repente un hombre pensando que LA otra era mujer, se sale un tostón en cámara y ¡cataplum! El hombre sale corriendo. Si son afortunados, ambos serán del sexo opuesto y comienza el viacrucis,  ¡LA CAMARA! Muévela hacia abajo, no no mas hacia arriba, ¡epa! Ahí!! No, espera te moviste! Y se pasan un rato largo buscando la mejor posición , si el hombre es gordo ella dirá: papiiii mete la barriga que no veo bien, y el tipo sudando la gota gorda aguantando la respiración metiendo la barriga, en el caso de ella, hay que echarle un camión de ganas si el hombre insiste verle la vagina!, párate! No espera, no veo nada!, y termina conformándose con ver los senos de la chica, si son muy grandes le dice; mami échate pa´tras que no veo! Y comienza el viacrucis de nuevo, mueve pa´ca, muévete pa´lla, ahiiiiiii! Extenuada la chica, quizás se le caiga la conexión por obra y gracia de dios. El se quedara con las ganas y quizás le diga; ¡pajua!

Por: Casimira Coromoto Ruperta

¡A tocarse que se acaba el mundo!

La masturbación es, como casi todos los asuntos referidos al sexo, un tema tabú. Por un lado, los hombres no tienen problemas en decir que lo hacen, pero suelen minimizar un poco la verdadera frecuencia. En tanto, las mujeres se dividen entre las cuales cuentan a cuenta gotas y las que niegan esta actividad de manera rotunda.

Por esto, es un tanto complicado hablar de los beneficios de la masturbación. Los principales beneficios son bastante conocidos: aprendizaje sexual, autoconocimiento corporal, relajación y bienestar psicológico. Otros, aún se están por descubrir, pero algunos científicos se han puesto manos a la obra, nunca mejor dicho.

Según recientes investigaciones desarrolladas por la Universidad Federal de Sao Paulo (Brasil), la masturbación es beneficiosa para calmar el síndrome de las piernas nerviosas, una dolencia que afecta a un diez por ciento de la población occidental. Tal y como recoge un artículo de New Scientist, este síndrome es un trastorno neurológico que se caracteriza por una angustiosa necesidad de mover las piernas, además de experimentar hormigueo y dolor, especialmente durante las horas de sueño del enfermo.

El desequilibrio en los niveles de dopamina del cerebro parece ser el principal causante de esta dolencia. Pues bien, si existe una actividad humana que asegure una buena liberación de dopamina, ésta es el sexo.

Especialmente, en el momento del orgasmo, como descubrieron recientemente unos investigadores holandeses de la Universidad de Groningen. Por lo visto, el hallazgo científico referente al síndrome de las piernas inquietas se ha dado de manera casual, cuando un paciente aseguró dormir como un tronco desde que empezó a masturbarse antes de dormirse, circunstancia que puso tras la pista a los médicos.

Así que ya saben, ¡Vamos, vamos! es hora de hacerse una pajita...

Los más caros

He acá unas de las cosas más caras del mundo. Si, si es sádico esto, pero soñar no cuesta nada. ¿Quien sabe tengamos algo de esto? ok, sabemos que no, pero al menos lo vemos en la pantalla.

1.- El auto más caro del mundo Bugatti Veyron U$1.700,000 

Es el más caro y el más rápido en aceleración del mundo, logrando de 0 a 100kms en solo 2.6 segundos y llegando a una velocida de 420 Kph siedo asi más veloz que un Formula Uno.

2.- La casa más cara del mundo U$154 Millones

 La casa más cara de Europa ofrece, a quien pague 115 millones de euros (154 millones de dólares), helipuerto, media docena de piscinas, cinco establos y mosaicos de oro de 24 quilates, entre otros lujos en la zona más exclusiva de Inglaterra.

3.- El celular más caro del mundo Goldstriker iPhone 3GS Supreme: U$3.2 millones

El más caro de todos: un iPhone recubierto por 271 gramos de oro y una pantalla rodeada por una guarda de 53 diamantes. El botón de inicio consiste en una piedra de 7.1 quilates. Viene dentro de un cofre tallado en granito y oro de Cachemira, con interior cuero.

4.- La computadora más cara del mundo U$34 Mil

- Microprocesador Pentium Core 7. 

- 4 GB de memoria RAM. 

- 4 discos duros de 1 TB cada uno. 

- 2 grabadoras de DVD doble capa Pioneer. 

- 2 tarjetas gráficas GeForce GTX 590 de 2 Gigas cada una. 

- Teclado Logitech DiNovo y ratón Logitech G7. 

- Monitor LCD de Samsung de 46 pulgadas. 

- Fuente de alimentación de 650 W 

- Caja en color dorado y componentes silenciosos y térmicos.

5.- El televisor más caro del mundo 100.000€

Se trata de un LCD con 160 incrustaciones de diamantes de 20 kilates en total esparcidos a lo largo del diseño del televisor. El televisor está en casi todos los tamaños: 26, 32, 37, 40 y 46 pulgadas, imágenes en alta definición (HDTV),etc...

Dame tu PIN

Antes de entrar en tema definamos que es el pin: Un número de identificación personal (PIN en inglés) es un código numérico que es usado en ciertos sistemas, como un teléfono móvil o un cajero automático, para obtener acceso a algo, o identificarse. El PIN es un tipo de contraseña. Sólo la persona dueña del PIN sabe cuál es, eso es para lo que fue creado, y tiene que ser suficientemente seguro, para que no entre gente no autorizada o use computadoras para descifrar el código..

Veamos, número de identificación, obvio  no es tu nombre, ni apellido, eso aparecerá cuando la persona te agregue a su Blackberry pin, mucho mas modernos que los sms, puedes pasar fotos, archivos, etc. de gente conocida y siempre estarás en contacto con todo el mundo en la larga lista de pineros.

El pin según tengo entendido por la definición también es usado como clave para cajeros automáticos, ese numero de identificación ni loca se lo das a todo el mundo, esos churupos que tienes hay que cuidarlo de depredadores  anónimos.

“Fue creado solo para la persona dueña del PIN y tiene que ser lo suficientemente seguro para que no entre gente no autorizada”, desglosemos un poco esto. Soy testigo presencial que hay jóvenes que tienen mas de 100 personas en el Blackberry  pin, cuando se les pregunta quienes son, la mayoría te dice: no sé un (a) pana que me conocí el otro día en una rumba, cuando les preguntas si los reconocen si no ponen fotos te dicen que no, ¡Pero son pineros pues!

Cuando le preguntas a los no tan jóvenes, te dicen: ahí esta mi mamá, mi papa, mi tía, abuela, sobrinos, sobrinas, amigos (as), gente del trabajo, clientes, tal vez sumen unas 50 personas, ¡Tu sabes!, ¡Por si alguna emergencia!

Lo cierto es que estos fanáticos de los pin a veces pierden hasta el don de la palabra, cuando estas con unos de ellos, escuchas cada 30 segundos, ring ring ring, como están pendientes de una “emergencia” tiene que ver el mensaje mientras la otra persona espera y espera para continuar la conversación. Cuando al final le preguntas: ¿Alguna emergencia? Te contesta: ¡Esta mierda de cadenas!

También cabe destacar que al igual que todas la redes sociales, es el chismógrafo perfecto, ¡Ahí no vale tu tia!... te pasaron una foto y quedaste pillao (a).

No quiero detenerme mucho en la cantidad de vidas que se han llevado los dueños de Blackberry, tener un aparatos de estos hoy en día es un asunto serio, si bien la tecnología ayuda a estar mas en contacto con todo el mundo hay que hacer un ejercicio de reflexión y preguntarse ¿Quiero formar parte de los pineros en serie? Al fin y al cabo “Que fue creado y tiene que ser suficientemente seguro, para que no entre gente no autorizada”.

Por: Casimira Coromoto Ruperta

Adidas is all

Esta es la campaña publicitara mas ambiciosa y costosa de Adidas hasta la fecha, en ella se quiso reunir a grandes de varias especialidades y no solo del deporte como nos tiene acostumbrados esta marca de ropa y accesorios.

Bajo el mensaje “adidas is all in”, la campaña -que tendrá mayor exposición en cine y televisión, pero también estará presente en plataformas sociales online- destaca la inconfundible presencia de la marca en diferentes deportes, culturas y estilos de vida, y fusiona los mundos del deporte, la música y la moda.

Así es como se verán a estrellas del fútbol como Lionel Messi y David Beckham y grandes de la NBA como Derrick Rose, hasta íconos del pop como Katy Perry (La nena linda cabello negro de este vídeo).

La música corre a cargo de la banda techno Justice y el tema lleva por nombre Civilization.

Aquí les dejamos la versión completa internacional del doble de duración de la que se transmite en América Latina.

Esta marca poco la he usado (jamas he comprado ni unos zapatos Adidas), no soy fan de las tres rayas, pero en este comercial se botaron.

Curiosidades del mundo de las Estrelladas.

El siguiente reportaje va dedicado a la mujer Venezolana y cualquier otra de la faz de la tierra, pero sobre todo a la ama de casa y aquella que se siente que muchas veces ha pasado pena o se cohibe para muchas actividades por  su desfachatado cuerpo, muchas veces sus macabras apariencias a primeras horas de la mañana, ya que no tienen a mano el maquillaje, o no hay dinero para comprarlo, o se nos olvido o si no bien por la pareja fea que por desgracia le toco, de esas  que espantan hasta los zamuros;  ¡¡¡ya no más se acabo!!! ya no sienta pena ni vergüenza, en fin... muchas o la mayoría de estos males estan caracterizados por algún "Tabu Body" y sus inconformidades no las dejan en paz.

En este reportaje investigativo científico y afirmativo, les daremos un paseo por el Shows Bussines internacional, específicamente por Hollywood donde veremos algunas estrellas de la talla de Victoria Beckham, Beyonce, Shakira, Paris Hilton, Cristina Aguilera y Salma Hayek entre otras. Las verán en sus más crudos patéticos y aparatosos momentos, después que vean todas estas imágenes, comprenderán que las vidas de ustedes no son tan miserables y que nada tiene que envidiarles a estas actrices ni mucho menos sus vidas, ellas son tan mortales como ustedes y que sus cuerpos y gustos son como cualquiera, padecen las mismas anomalías que cualquier ser.

A continuación las imagenes prometidas de estas Estrellitas Estrelladas.

Después de haber visto estas imágenes, podrán dormir con sus conciencias tranquilas; ya no tendrán esas preocupaciones de los mamarrachos defectos estriosos, juanetosos, vellosos. Qué si no se rasuro las axilas (no importa), que si no hizo la dieta (coma grasa), si tiene varices no le pare, si no quiere o puede depilarse a tiempo (no lo haga), muestre con orgullo lo que tiene. Luego de esto usted se sentirá como una reina y que no todo es malo y podrá decir con orgullo  !!!ESTO ES LO QUE HAY!!!!

Me despido, y en un próximo reportaje les traeré más curiosidades y verdades de este mundo.


Reporto para ustedes, desde los mayamises.
Gumercinda Lupa Pacheco.

Nota: Sr Esteban de Jesús, le agradezco depósiteme la quincena.