Star Wars vs Star Trek: La guerra de las figuras de acción

La clásica disputa entre los fans de Star Wars y Star Trek llega a un nuevo nivel

Este segmento fue extraído del The Graham Norton Show, y aunque no esta traducido ni subtitulado las risas están mas que garantizadas.

Finales alternativos de The Dark Knight Rises

HISHE nos da su versión de los hechos de The Dark Knight Rises

De los creadores de varios finales alternativos (HISHE) como los vengadores, los juegos de hambre,etc aqui esta el final alternativo para Batman

Facebook de personajes de comics

¿ Creías que solo tu podías tener un Facebook y escribir cada cosa en el muro?

Pues muchos personajes de comics se suman a la moda de esta red social para perder su tiempo posteando tonterías en los muros.

Fin del chat de mipunto.com, reflexiones

Después del cierre del chat de mipunto... las voces se hicieron sentir

Un grupo de usuarios "indignados" por la supuesta coacción de la libertad de expresión, expusieron lo siguiente

El texto no ha sido corregido, se mantiene integro como fue copiado.

"Se le informa a los chateros de ese legendario chat del portal www.mipunto.com que a partir de el dia sabado 12 de mayo la empresa Movistar del grupo Telefonica Venezuela decidio ponerle fin a la seccion de chat que estaba incluida en su portal de variedades a lo largo de varios años decision inconsulta y arbitraria de la que desconocemos detalles, pero que sin duda socava el derecho de todos susparticipantes a expresarse como lo habian venido haciendo a lo largo de mas de una década, mipunto.com como uno de los pioneros del mundo chatero de Ciberespacio venezolano sin duda representa una ventana verdadera a la libertad de exponer ideas y pensamiento sin mas limitaciones que las de la lógica personal, por ende nosotros como fieles y eternos defensores de la libertad de opinión rechazamos de manera categórica esta actitud inmoral y cobarde por parte de la empresa Telefónica Venezuela donde se toma una decisión que afecta a centenares de chateros que han seguido esta pagina fielmente sin dar una explicacion con ello faltandole el respeto a todos a los seguidores de este portal de expresion virtual, sin embargo hemos creado www.CHATMIPUNTO.ES.TL pensando en todos aquellos usuarias y usuarios del historico chat pone a su disposicion la posiblidad de seguir entrando solo dando click al boton chatea que esta en su pagina principal".

Escrito por Dayana Marcano

Página de la fuente

Cuando el pretender hacer lo que se nos venga en ganas lo disfrazamos de "Derechos de Libertad de Expresión u Opinión"

Ahora reflexionemos un poco de estas quejas

Cuando una empresa importante abre un portal para acoger en él todos sus servicios es por una estrategia económica, ninguna de estas empresas en este caso particular de Movistar de Telefónica, mantendrá un site o parte del mismo sin que este le genere algún tipo de ganancia, como era el caso de ese chat, los costos por mantenimiento y actualización del motor java debían correr por su cuenta, y este chat no le dejaba ningún tipo de ganancia, eso en la parte económica, que al fin y al cabo es lo que mas le duele a una empresa.

En lo moral y políticamente correcto, esta empresa quizás se dio cuenta como lo hizo Microsoft en el año 2002 que cerró el que por aquel entonces era el chat lider de la red, que este tipo de lugares como el de mipunto chat, que a lo largo de esos sobre valorados "10 años" se fue degradando a un limite de cuna de vagos, sin que ninguno de ahí supusiera una idea, un punto de vista o una expresión de pensamiento valido, al contrario era un lugar de pedir sexo rápido, de adulterios, de todo tipo de practicas sexuales deprimentes, indiferentemente la sala, bien sea la de sexo, o la de menos de 20, pensemos, menos de 20 bien podrían ser niños de 10.

No solo la parte de "déjame ver tu ropa intima por cámara" era lo mas alarmante de ese chat, muchas bandas delictivas hacían "vida laboral" en ese lugar, valiéndose de recursos como conocer al hacerle seguimiento en el mismo chat, de los gustos y aficciones de sus posibles victimas, luego se ponían un nickname cualquiera y usando ese conocimiento "enamorar" a las o los incautos para una vez tenderle la trampa, manipularlos y así hacerse con datos delicados e importantes, cuentas de banco y situación económica, para después llegado el momento pedirles ir a sus casas y actuaban con flagrancia para realizar sus robos.

Mas allá de que no solo adultos se exponían a esas practicas de inescrupulosos seres escondidos detrás del anonimato, si no también jóvenes, incluso niños curiosos.

Creemos que esa acertada decisión por parte del cierre de ese chat de Movistar no tiene nada que ver con asuntos políticos, ya que mipunto,com jamas tocó temas conspirativos políticos importantes, solo como mencioné se usaba para manipular por medio de letras para encontrar favores sexuales unos usuarios con otros, sin dejar de lado el racimo imperante, la abrumadora discriminación y burla... y eso para cualquiera es todo menos "Libertad de Expresión u Opinión"

Conclusión, la empresa Movistar no incurrió en ningún abuso de poder ya que no fueron los usuarios quienes crearon esa sala para su uso personal, la misma solo era un servicio más de un portal de una empresa privada la cual quizás por asuntos de perdidas económicas y en todo su derecho como propietaria de la misma decidió darle fin a dicho servicio, por lo tanto no hubo atropello y coacción de la libertad de expresión y/u opinión de nadie, así que simplemente como dicen los dichos...

"Adiós luz que te apagaste y a llorar pal valle"

Suponemos que los directivos de Movistar deben estar muertos de la risa al leer las pataletas de ahogado con tintes de estudiante de derecho del primer semestre de Dayana Marcano, en todo caso acá si nos reímos mucho con eso.

Luego de este artículo, un grupo de damnificados del extinto chat se apostó a las afueras de La Tercera Venezuela, pidiendo justicia y clamando por sus derechos humanos.

Error 404

Seguramente más de uno que no sabia del cierre de Megaupload se encontró con el temido "Error 404", pero estamos mas que convencidos que habrá más de un lugar en la red, que cuando lo visitemos de nuevo no encontraremos nada, solo soledad y...

La PC más pequeña del mundo

... o la mano más gigante del planeta.

Como ven, estamos ante una microscópica PC que por lo visto es 100% funcional, seguramente esta "maquinita" fue robada de alguna casa de los Pitufos cuando estos paseaban por la alfombra rojo en el estreno de su primer película y su aldea estaba desolada.

Aunque por supuesto quizás este vídeo no sea más que un fake, pero no deja de ser algo bien interesante y pintoresco.

La vida en Facebook

Pensando en la posibilidad de que esta red social deje de existir y teniendo conocimiento que hay personas que viven y mueren en ella, me pregunto... ¿habrán olas de suicidios masivos el 5?

Aquí un vídeo que parodia la vida de un faisbusero radical (que se suman de millones)

Conversaciones de muros de posibles suicidas el día 05 de noviembre, de antemano QEPD.

Click para agradar

Vídeos inéditos y cómicos de LOST

Damon Lindelof y Carton Cuse presentaron en el Comic Con el 22 de julio del 2011 este video donde por fin dan a conocer el nombre de "humito" Barry, ¿Quién lo diría?

Las mujeres y las computadoras

SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN: 

Caso 1 

Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2 

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No…No… Espera…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3 

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5 

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6 

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7 

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un muñequito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8 

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la “F” 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9 

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí…
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,….. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10 

Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11 

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos

Caso 12 

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….

Caso 13 

Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso

Eso si, el 98% de ellas son todas unas expertas en Facebook, Twitter y Messenger.

fuente: ama de casa

¿Pedir perdón o pedir permiso?

La respuesta a esa mítica pregunta al fin tiene su respuesta.

Pedir perdón: Si eres un descarado o descarada que dicen "sarna con gusto no pica y si pica no mortifica" te sera más fácil pedir "perdón" que pedir "permiso" ¿Por qué?

Porque una vez cometida la fechoría sin antes notificar solo bastará con poner cara del gato con botas de Shrek y decir lánguidamente "PERDÓN" seguro lo harás por unos días, pero a la final seras perdonado.

Pedir permiso: Si por el contrario eres de esas personas correctas pedirás permiso antes de cualquier actvidad o acción, aunque sepas bien que la respuesta sera un gigantesco NO.

Ejemplo 1: "Mi amor, este sabado iré a una fiesta con mis compañeros del trabajo, ¿Qué opinas?", "bájate de esa nube pendejo que el sábado vamos a casa de mi mamá".

Ejemplo 2: Ese sábado no llegaras a tu casa sino en la noche, tu pareja se ira sola a casa de tu suegra, te llamará y tu cel apagado, cuando llegues dirás. "Mi amor perdoname no pude venir antes, fui victima de una abducción por un platillo volador".

Baja esta foto y úsala como prueba, total igual no te creeran.

Ni se les ocurra bailar Reggaeton en una terraza con este tipo

Pues sin mucho que decir, cuando este simpático personaje las invite a bailar en una terraza de un edificio de 45 pisos arruguen la cara y digan que NO, la pinga, a menos claro que tengan un paracaídas, un ícaro o al menos un parapente arreguindado en la espalada.

Vendo Peluchito de Ratoncito...

Hipoalergénico, es ideal para tu novia, demuéstrale cuanto la amas con este tierno regalo, es abrazable, besable, y recorre 100 kilómetros por litro, cuatro cilindros, motor 1300, de bajo mantenimiento y viene con gato y un caucho de repuesto. Si la cama de tu dulce prometida es lo suficientemente grande podrá dormir abrazadita a él, entre la textura del peluche de máxima calidad, el olor a aceite quemado y gasolina crudita, le será imposible no tenerte en sus pensamientos y corazón. Satisfacción Garantizada.

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Ya la diarrea no es excusa para no salir

Una importante empresa de automóviles decidió fabricar el vehículo que cambiará la forma como el ser humano ve el mundo, pues ahora podrá sufrir las diarreas mas agudas sin necesidad de dejar de hacer sus actividades cotidianas, ahora podrá usar este formidable vehículo para desplazarse libremente por su ciudad, e incluso ¿Por qué no? hasta hacer viajes largos de horas. Libertad total, es de 2 cilindro, consume poco combustible y ademas las deposiciones se almacenan en una bolsa de esas negras de basura.

El modelo de la foto es el denominado Scours Lady Pink, como extra trae espejito para que se maquillen.

Seguro esta verga la inventaron los japoneses... no hay de otra.

Dos nuevos Expedientes Secretos X decodificados.

En la vida de uno siempre hay cosas que nos hacen pensar y hacernos infinitas preguntas sin respuestas, por ejemplo este par de locuras.

¿Cómo sabes que la Guaira es lejos? ¿Qué sentido tendria esa pregunta absurda a alguien que vive en la Guaira?

Estar de vacaciones por ejemplo en China y tener la ocurrencia de decir, ¡Vamos a comer comida china!

¿Muletillas o ridiculez? esa es la parte X de este asunto... y recuerden !La verdad está afuera!. El mundo de lo absurdo, esta entrada es parte de esa dimensión.

Redes Sociales: Messenger

El ocio es la madre de todas las invenciones, confieso que no  tenía  material para escribir, revisando mi biblioteca  me topé con un libro que mi hermana compró hace años y me lo dio para que lo leyera,  realmente leí solo unas cuantas páginas y lo deje para otro momento y ese momento fue hoy.

¿No sé si les ha pasado escuchar conversaciones ajenas?, sin querer pues, estabas ahí y solo pelaste el odio, en esta oportunidad escuchaba la conversación entre dos chamos, el asunto iba más o menos así:

.- Coño, marico, ¿Que haces aquí?

.- Webon, aquí, marico, esperando que abra el puto banco.

.- Coño sì, estos maricos si se tardan.

.- Marico pero es que no es la hora.

.- Ño´lamae, es que no traje reloj, marico.

Traigo a colisión esta conversación, para dar introducción a mi siguiente tema, un poco tomando las buenas costumbres y modales, encontré el” modo de conducirnos en las visitas por Messenger”, aunque Uds., no lo crean hay un manual “Carreño” para este asunto, “El Carreño de los Panas”, autor  Esteban Mendiola Huici, hojeando el libro conseguí un capitulo: Del modo de conducirnos en Sociedad,  y les transcribo la sección 5 del mismo.

Las normas de buen comportamiento, no solo se ciñen a nuestras interacciones sociales en lugares públicos; muchas de ellas en la actualidad se realizan en Internet;  y es aquí donde la  mensajería instantánea lleva la delantera; es por eso que el Messenger y sus derivados se han convertido en una forma usual, económica y efectiva de tener contacto con nuestras amistades.

1.- Cambia todos los días de Nick: Claro, cuando uno tenía 10 contactos en el Messenger no había problema, pero ahora es un verdadero martirio buscar a estos personajes que disfrutan cambiando sus Nicks todos los días. Te conviertes en el vengador anónimo de la Web, las mil y una máscara…la vibración de eternos movimiento

2.- Si no te gusta hacer el ridículo nunca pongas en tu Nick: JUAN & PATTY o MI AMOR TE AMO… cuento las horas para verte o cosas por el estilo. Claro a no ser que dicho messenger sea creado expresamente para la ocasión y tu único contacto sea esa persona, a la cual le mentiras alegando que ese es tu msn personal de toda la vida, que ahí están tus amigos, familiares y la gente especial de tu vida y como le amas tanto, quieres gritarle a todos tus sentimientos. De no ser así y de verdad tienes a tu idilio virtual en tu msn real usa otros métodos como escribirle un email, al celular y una infinidad de herramientas para expresarle a tu jeva o resuelve, cacho o peor es nada, lo mucho que la (o) quieres. No es necesario el Messenger..¿ O pusiste la gran cagada y tienes que demostrarle a ella o él que estás arrepentido, y quieres a  tu lista de contactos como testigo? Porfis, si no es así, evítalo

3.- No pongas frases en inglés. Sí, estamos en un mundo globalizado y cada vez más personas manejan dos idiomas, pero… ¿Es necesario? Agrava la falta si copias una frase de una canción o de una película para mostrarte que estás “ in”. Cosas como life Sacks, happy day o party animal, simplemente apestan.

4.- Por favor no mas frases como “estoy triste”, “hoy fue un mal día”, “meta conseguida”,” LA DECISION ESTA TOMADA”,  “por fin llegó”, “cambios”, “se viene”, “hasta pronto”, entre otros. Si quieres que te hablen y buscas amigos evita demostrar que estás buscando psicólogo. No a las cuentas regresivas: 10 días para cerrar esta cuenta… a cinco días de mis vacaciones.. a tres del… Basta!.

5.- Roberto en París: Otro clásico del pantallerismo. Al menor viaje fuera de nuestras fronteras te cambias el nick para que medio mundo sepa de  tú estadía en el extranjero…Cuando andes en Paparo o en Betijoque ¿ pondrías Roberto en Paparo?...

6.- Ver si te  tienen bloqueado: Si vas a  ingresar a un Checkmessenger o cualquier sitio que revele quién te borró de tus contactos, asegúrate de hacerlo a eso de la cinco de la madrugada y cuándo ninguno de tus panas esta conectado… No hay nada peor que iniciar una sesión con un nick: Checkmessenger.net- fijate quien te eliminó sin darte cuenta-… Hablará   mal de tus relaciones personales.

7.- Lo peor: zumbidos y guiños. Para los que se inician en Messenger es entendible que los ocupen, pero para ti, que llevas años  en este tema, te  prohibimos tajantemente hacerlo. Es insoportable para el que lo recibe...por si no lo sabías..

8.- Evita esos asqueroso e ilegibles emoticones para toda verga, desde letras hasta expresiones, es como estar chateando como una persona de 3 años. Ademas que uno no entiende un carajo de lo que estas leyendo, recurriendo incluso a copiar el emoticón y pegarlo en notepad para saber que demonios significa. Sencillamente apesta eso.

Entrada número

Por: Casimira Coromoto Ruperta

Tabú: Sexo Virtual

El cibersexo es una forma de sexo virtual en el cual dos o más personas conectadas a través de una red informática se mandan mensajes sexualmente explícitos que describen una experiencia sexual. Es un tipo de juego de roles en el cual los participantes fingen que están teniendo relaciones sexuales, describen sus acciones y responden a los mensajes de los demás participantes con el fin de estimular sus deseos y fantasías sexuales. La calidad de un encuentro de sexo virtual depende generalmente de la capacidad de los participantes para evocar una imagen vívida en las mentes de sus compañeros. Son así mismo claves la imaginación y la suspensión de la incredulidad (ante posibles contradicciones).

Muchos internautas lo practican, otros dicen no hacerlo, otros se dan golpes de pecho Ave María Purísima, ¿Yo haciendo cibersexo? ¡Jamás! Mi gordito lo hacía antes de conocerlo, el muy sinvergüenza! Compañeras de la Web, cuando se menciono el tema me dijeron que hiciera un poco la simulación de cómo sería eso.

Solo  puedo imaginármelo, ¿Por qué haberlo hecho? Jamás, Dios me agarre confesada. Básicamente asumo algo así: La introducción correspondiente, el saludo, la pregunta de rigor ¿Qué buscas? Y por ahí se van, si consiguen recepción a sus peticiones de sexovirtual, ¡saaas! Comienza la función, él o ella comienza, el que dé el primer paso, se esmera en escribir la mejor de sus fantasías, probablemente, él o ella no esté leyendo porque se paró a comer, le dieron ganas de tomar agua, cualquier situación que le requiera atención en plena lujuria virtual ( obvio, aun no hay cámara), pero como no quieres que la otra persona no se entere, de repente escribe “ ahhhh ohhhh, siiiii, sigueee”, 

Él o ella, continúa con el fabuloso viaje al más allá de la sexualidad, en algún momento dirá: ¿Qué sientes, descríbeme que estás haciendo? Ni tontos (as) ni  perezosos(as) te dicen: tocándome! Y me pregunto, ¿Cómo puedes estar tocándose si esta escribiendo, ah? Se calientan los ánimos, y comienzan unas hileras de líneas en puras emes, mmmm mmmm mmmmm el número de líneas con emes dependerá el ánimo de las dos personas, llegara el momento que se crucen las líneas si ambos son participantes activos, mientras ella va besándole el cuello, el otro ya va  por el ombligo, o el va esta a puntico de quitarle la ropa y ella le acaricia la cara en otra línea, total que se hace un pasticho de letras, se percatan que no andan en la misma sintonía y comienzan los emes sistemáticos.

Ante la duda de alguno de ellos, piden cámara, si se animan se van a alguna de las redes sociales que tengan cámara. Ante la expectativa de lo que verán, nace una ansiedad completamente normal, hasta que de repente un hombre pensando que LA otra era mujer, se sale un tostón en cámara y ¡cataplum! El hombre sale corriendo. Si son afortunados, ambos serán del sexo opuesto y comienza el viacrucis,  ¡LA CAMARA! Muévela hacia abajo, no no mas hacia arriba, ¡epa! Ahí!! No, espera te moviste! Y se pasan un rato largo buscando la mejor posición , si el hombre es gordo ella dirá: papiiii mete la barriga que no veo bien, y el tipo sudando la gota gorda aguantando la respiración metiendo la barriga, en el caso de ella, hay que echarle un camión de ganas si el hombre insiste verle la vagina!, párate! No espera, no veo nada!, y termina conformándose con ver los senos de la chica, si son muy grandes le dice; mami échate pa´tras que no veo! Y comienza el viacrucis de nuevo, mueve pa´ca, muévete pa´lla, ahiiiiiii! Extenuada la chica, quizás se le caiga la conexión por obra y gracia de dios. El se quedara con las ganas y quizás le diga; ¡pajua!

Por: Casimira Coromoto Ruperta

Paranoia virtual

En este caso el joven galán si decía la verdad, pero como en internet solo impera la paranoia...  lo borraron pal' coño.

La hilomanía no tiene limites

No te sientas mal si tienes ese fetiche endemoniado con los hilos de las mujeres, en una reciente investigación nuestros reporteros gráficos lograron captar que en el reino animal ese comportamiento también es habitual, incluso llegando a limites de cometer vandalismo.

¡A tocarse que se acaba el mundo!

La masturbación es, como casi todos los asuntos referidos al sexo, un tema tabú. Por un lado, los hombres no tienen problemas en decir que lo hacen, pero suelen minimizar un poco la verdadera frecuencia. En tanto, las mujeres se dividen entre las cuales cuentan a cuenta gotas y las que niegan esta actividad de manera rotunda.

Por esto, es un tanto complicado hablar de los beneficios de la masturbación. Los principales beneficios son bastante conocidos: aprendizaje sexual, autoconocimiento corporal, relajación y bienestar psicológico. Otros, aún se están por descubrir, pero algunos científicos se han puesto manos a la obra, nunca mejor dicho.

Según recientes investigaciones desarrolladas por la Universidad Federal de Sao Paulo (Brasil), la masturbación es beneficiosa para calmar el síndrome de las piernas nerviosas, una dolencia que afecta a un diez por ciento de la población occidental. Tal y como recoge un artículo de New Scientist, este síndrome es un trastorno neurológico que se caracteriza por una angustiosa necesidad de mover las piernas, además de experimentar hormigueo y dolor, especialmente durante las horas de sueño del enfermo.

El desequilibrio en los niveles de dopamina del cerebro parece ser el principal causante de esta dolencia. Pues bien, si existe una actividad humana que asegure una buena liberación de dopamina, ésta es el sexo.

Especialmente, en el momento del orgasmo, como descubrieron recientemente unos investigadores holandeses de la Universidad de Groningen. Por lo visto, el hallazgo científico referente al síndrome de las piernas inquietas se ha dado de manera casual, cuando un paciente aseguró dormir como un tronco desde que empezó a masturbarse antes de dormirse, circunstancia que puso tras la pista a los médicos.

Así que ya saben, ¡Vamos, vamos! es hora de hacerse una pajita...

Chiste cruel y malo...

Dos "Amis" conversan por messenger