Lo primero que podemos ver de una tuki es su forma de vestir, estas féminas suelen usar combinaciones payasuas en su ropa, colores tan estrafalarios como morados nazarenos, naranjas fosforescentes, amarillo pollito, rojos chillones, verdes manzana y demases ( y no contentas con ellas ser unas mamarrachas payasas vestidas así, visten al marido, novio, peor es nada o amigo con derecho igual a ellas) , pero no se crean que son los colores de toda la ropa de su closet o escaparate no señor, usan esos colores en cada vestida todos a la vez.
Debemos ver sus zapatos, si la pillas con alguna color chillón o alguna bota de moda pero que a leguas se vea que son de esas imitaciones chinas PIMA o BALL STAR, estamos ante a una temible TUKI.
Una Tuki que se precie de serlo se subirá las tetas a juro hasta con un gato de carro con tal que las mismas le lleguen al mentón.
Una Tuki saludable envidiará a sus amigas que si tienen clase y real o son bonitas, usaran lenguaje corporal en rechazo a ellas, transmitirán su odio por Face o Twitter, pero en persona son...AMIIIIII TE EXTRAÑEEEE TE QUELO MUCHIO
Una Tuki ruda siempre llegará los fines de semana a las 4 am gateando cual gata callejera, tratando de trepar el muro y/o reja de su casa, que casualmente siempre vivirá arrejuntada en casa de la familia del mario.
Dentro de esa casa que no es de ella una Tuki de nivel querrá que la tengan como una reina, que duerma la pea hasta las 4 de la tarde pero cuando se levante deberá estar en su cama la comida sino se arrecha, Dios libre que una chica de estas tenga hijo, ese pequeño pasará la roncha pareja.
Una Tuki siempre tratará que le vean el hilo, si no son vistas en picones ellas no son felices y se molestan.
DILE NO A LA TUKIMANIA
